Les Blagues et les chroniques

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Les Blagues

Les blagues

Les blagues de Toto


 

C'est Toto qui dit à sa maman : 
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

 


En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.


Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école : 
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! 
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... 
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...


Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...


C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe. 
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...


Une blague de coco 77

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.


Une blague de toto

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande: 
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet? 
- Euh ?

 


C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto : 
Toto : 
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? 
La maîtresse : 
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. 
Toto : 
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

 


Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère: 
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse. 
- Ah oui! Pourquoi ? 
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!


 

 

 

 

 

Autres Blagues

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?


Trois gamins discutent dans la cour de récréation. 
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! 
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... 
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. 
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit : 
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !


Le petit Pierre demande à sa mère : 
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?


Un brave homme dit à un ami : 
- Ma fille joue du piano. 
- Et ça rapporte, demande l'autre. 
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !


Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille : 
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit : 
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. 
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande : 
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? 
Le papa, pas peu fier, lui répond : 
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : 
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul ! 


- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ? 
- Les professeurs !


C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit : 
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ? 
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)


A l'école. 
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ? 
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ? 
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

 

Les blagues msg

Ne te retrouve jamais dans cette situation!

Nous avons kidnappé votre fille sur le chemin du retour et la détenons en otage!, Comme rançon, nous exigeons un iPhone 4s avec forfait illimité Criiich!, Si nous n'obtenons pas ce que nous demandons : On l'exécute ! MOUAHAHAHAHAH! (rire de vilains méchants Talibans)., Négocions. iPhone, trop cher pour ce que c'est. Proposons échange contre deux chèvres OU un chameau. Ceci est une proposition non négociable. Sinon : GARDEZ-LA!,

Bonsoir mon coeur, que fais-tu de beau ?, Rien de spécial. Je suis claquée, je vais aller me coucher. Et toi ?, Rien de spécial, je suis dans un bar... derrière toi,

Mon amour!! (L), Si tu souris, envoie-moi ton sourire..., Si tu dors, envoie-moi tes rêves..., Si tu pleures, envoie-moi tes larmes..., Je t'aime., Chui en train de d'chier là... qu'est-ce que je dois t'envoyer ?,

Bah t'as qu'à acheter un iPhone..., Oui mais de quelle marque ?, ...,

Stp maman ne dit pas à papa que tu nous a surpris avec Kevin hier soir, Ne t'en fait pas maman ne m'a rien dit,

Les Chroniques

J'ai une histoire qui fait peur mais en la lisant sa doit pas faire peur --'
Alors:
Est-ce que vous connaissez la femme boom-boom shii ?
Non, je suppose alors c'est une femme qui n'as pas d'yeux qui a les cheveux gris pas coiffée pas laver et tout et elle est coupé au niveau du bassin, elle a pas de cul et de chatte (désolé pour les mots)elle se déplace avec des couteau dans la main donc sa fait boom boom shi bref...
Un soir des parents vont au restaurant et dise a leur fille "On va rentrer très tard et si tu as peur ton chien te lechera" la fille répond "Okay" L'air stupéfait.
La fille s'installe devant la télé et regarde les information et sa dit "ATTENTION fermez fenetre et porte a clef la femme boom-boom shi c'est évadées de prison"
La fille commence a voir peur et ferme vite toutes les fenetre et toutes les portes sauf elle a oubliez de fermer la fenetre de la cave.
Et plus tard dans la soirée elle entend "boom-boom shi"(bruit) elle commence a avoir super peur elle court vite a l'étage avec son chien dans a chambre et son chien la lêche... elle entend "boom-boom shi" de plus en plus pres , la fille commence a avoir grave peur et son chien la releche...
"boom-boom shi" encore plus pres comme si c'étais a coter le chien leche la main de la fille ET TOUT A COUP le chien arrache la main de la fille mais en faite depuis le debut le chien c'estai la femme boom-boom shi...
Et vers quant les parents rentrent ils vont dans la salle de bain et voyent dans la baignoire la tête de leur chien et de leur fille...
Voila --' sa fait pas peur je sais mais faut se mettre dans la scéne...

 

"une chronique de notre chère amie Lirianna"

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." 
A ce moment, le gardien lui demande: 
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? 
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? 
- Bien sûr que j'aime l'alcool ! 
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? 
- Oui je fume la cigarette. 
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. 
Vous vous droguez? 
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. 
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? 
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

 

 

 


C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. 
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: 
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en 
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: 
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: 
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. 
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... 
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? 
Alors Raymond répond: 
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos? 
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

 

 

 


Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : 
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : 
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

 

Vous aussi vous avez des blagues ou des chroniques à nous raconter? Envoyer un commentaires et voila! :D

Commentaires : 38
  • #38

    lina (dimanche, 27 avril 2014 03:14)

    t chiante mellissa gomez

  • #37

    Louise (samedi, 19 avril 2014 13:11)

    Cc sa fait longtemps

  • #36

    superbia (mercredi, 17 avril 2013 11:03)

    Thanks you! :D

  • #35

    Juicer Review (mercredi, 17 avril 2013 10:32)

    I shared this upon Myspace! My buddies will definitely want it!

  • #34

    Melissa Gomez (mercredi, 17 avril 2013 08:02)

    hé je suis la allez vous faire foutre

  • #33

    fansmusique (mardi, 16 avril 2013 11:01)

    connectez vous le 20 avril à 15h on parlera

  • #32

    lirianna (jeudi, 11 avril 2013 13:44)

    Pas moi ... T_T

  • #31

    fansmusique (mercredi, 10 avril 2013 11:19)

    pas moi en tout cas

  • #30

    Violetta (mardi, 09 avril 2013 13:31)

    qui a des nouvelles de melissa ?

  • #29

    lirianna (mardi, 09 avril 2013 06:50)

    :blanc:

  • #28

    lina b (lundi, 08 avril 2013 14:03)

    moi aussi

  • #27

    lirianna (lundi, 08 avril 2013 11:17)

    Ouais moi aussi

  • #26

    louise (dimanche, 07 avril 2013 12:24)

    jadore les blagues avec les téléphones

  • #25

    Violetta (vendredi, 05 avril 2013 10:59)

    melissa je suis pas ta chienne alors calme ta joie ok ?

  • #24

    lirianna (mercredi, 03 avril 2013 11:05)

    V'oui :'3 Z'e pète la foforme

  • #23

    Melissa Gomez (mercredi, 03 avril 2013 09:25)

    oui c sa conasse

  • #22

    Violetta (mercredi, 03 avril 2013 08:36)

    salut les filles ! c'est moi martina stoessel sa va ?

  • #21

    lirianna *blonde* (dimanche, 31 mars 2013 18:13)

    Tu te fous de ma gueule là ?
    Je commence a y croire

  • #20

    coeur (dimanche, 31 mars 2013 04:26)

    wai sa fait mal est elle est morte

  • #19

    lirianna (vendredi, 29 mars 2013 19:31)

    Mordre le coeur ? O.O"

  • #18

    le coeur (vendredi, 29 mars 2013 13:36)

    Il y a une fille dan ma classe elle c fai mordre le coeur

  • #17

    BRAVO ! (vendredi, 29 mars 2013 10:45)

    OUAIS !!!
    Repartez avec votre sublime véhicule tout terrain ainsi que la WII U avec un p'ti plus ... 3 ans de vetment gratis chez Mim.
    ( si vous connaissez pas Mim et ben... allez voir c'est *ç*)

  • #16

    fansmusique (vendredi, 29 mars 2013 06:40)

    ouais ouais j'ai reussi

  • #15

    lirianna (jeudi, 28 mars 2013 10:11)

    Ouais t'as réeussi !!! x"D
    c'était moi "Blagues de moi"

  • #14

    fansmusique (mercredi, 27 mars 2013 07:29)

    réponse blagues de moi Parce que sur le panneau il y a écrit : " La ferme " !

  • #13

    Blagues de moi (mardi, 26 mars 2013 15:06)

    Pourquoi les vaches ne parle pas ?
    Si vous connaissez dite rien please

  • #12

    :aLaTraine: Lirianna (samedi, 23 mars 2013 13:30)

    Et je viens de voir que mon histoire de la femme boom boom shi y est *ç* waw... ty fatima

  • #11

    lirianna (samedi, 23 mars 2013 13:19)

    En faite j'ai lu les blag' et je les trouves excellente

  • #10

    lirianna (lundi, 18 mars 2013 14:58)

    Ouais c'est un jeu pour ADOS !!! Je précise juste ^^"

  • #9

    lina b (lundi, 18 mars 2013 11:13)

    C POURRI L histoire

  • #8

    le voleur de pseudo (lundi, 18 mars 2013 07:07)

    g une blague c une toto
    c toto il va a l'eglise et quand le pretre dit tout ce qui tombe du ciel est beni
    alors toto est en train de faire caca est comme le tuyau passe juste au dessus de la tete du pretre a ce moment la tout coule sur la tete du pretre

  • #7

    superbia (dimanche, 17 mars 2013 04:55)

    non, c'est un jeu?

  • #6

    lirianna (dimanche, 17 mars 2013 03:49)

    x"D
    Il y a quelqu'un qui joue à IMVU ici ? Répondez svp

  • #5

    lina b (samedi, 16 mars 2013 16:08)

    mes amie mon raconter l histoir c vrais sa fait peur<3

  • #4

    lirianna (samedi, 16 mars 2013 15:03)

    Ouais mais c'est chiant sa fait trop peur quant le gens te la raconte dans le noir ♥

  • #3

    Melissa Gomez (samedi, 16 mars 2013 09:06)

    sa fait trop peur hiiiii

  • #2

    lina (vendredi, 15 mars 2013 12:59)

    je la connais l histoire

  • #1

    lirianna (vendredi, 15 mars 2013 11:06)

    J'ai une histoire qui fait peur mais en la lisant sa doit pas faire peur --'
    Alors:
    Est-ce que vous connaissez la femme boom-boom shii ?
    Non, je suppose alors c'est une femme qui n'as pas d'yeux qui a les cheveux gris pas coiffée pas laver et tout et elle est coupé au niveau du bassin, elle a pas de cul et de chatte (désolé pour les mots)elle se déplace avec des couteau dans la main donc sa fait boom boom shi bref...
    Un soir des parents vont au restaurant et dise a leur fille "On va rentrer très tard et si tu as peur ton chien te lechera" la fille répond "Okay" L'air stupéfait.
    La fille s'installe devant la télé et regarde les information et sa dit "ATTENTION fermez fenetre et porte a clef la femme boom-boom shi c'est évadées de prison"
    La fille commence a voir peur et ferme vite toutes les fenetre et toutes les portes sauf elle a oubliez de fermer la fenetre de la cave.
    Et plus tard dans la soirée elle entend "boom-boom shi"(bruit) elle commence a avoir super peur elle court vite a l'étage avec son chien dans a chambre et son chien la lêche... elle entend "boom-boom shi" de plus en plus pres , la fille commence a avoir grave peur et son chien la releche...
    "boom-boom shi" encore plus pres comme si c'étais a coter le chien leche la main de la fille ET TOUT A COUP le chien arrache la main de la fille mais en faite depuis le debut le chien c'estai la femme boom-boom shi...
    Et vers quant les parents rentrent ils vont dans la salle de bain et voyent dans la baignoire la tête de leur chien et de leur fille...
    Voila --' sa fait pas peur je sais mais faut se mettre dans la scéne...